Als je elke week een verslag moet schrijven, gaat dat soms wat vervelen. Gelukkig hebben we deze keer een vervanger gevonden die een gastrol op zich wilde nemen: misdaadverslaggever John van den Heuvel. Want ja, er zijn behoorlijk wat criminele feiten gebeurd waarvan verslag moet worden gedaan. En dan bedoel ik dit keer niet de meldingen in de dorpsapp (buurtwacht had een betere naam geweest). Daar zijn ze nu vooral bezig met bestellen van dubieuze pakketjes, die dan per ongeluk bij Peter G. thuis worden bezorgd, of bij Jacco in Badhoevedorp. Peter, vorige week nog gastspeler bij het vijfde, gaf nog complimenten dat er zo’n uitgebreid verslag kon worden gemaakt van een wedstrijd waarin vrij weinig gebeurde. Dat kan alleen als je wat halve waarheden aandikt. Zo werd onze eerste verdachte van de dag, Henk W., beschuldigd van het ontvoeren van Yoeri naar het eerste. Toen het verslag verscheen, moest hij thuis uitleggen dat hij niet echt bij een ontvoering betrokken was. Het viel ook allemaal best wel mee.

Ook viel het de vaste lezers op dat er vorige week voor het eerst in tijden geen foto bij het verslag zat. Dat terwijl er een prachtige foto is, die al weken klaar ligt om in een verslag te worden gezet. Dit brengt ons bij de volgende misdaad. Enige tijd terug had Rensch een behoorlijke hoeveelheid loten gekocht in de kantine, maar kon hij die niet verzilveren omdat hij er vandoor moest. Hij gaf zijn loten in beheer bij een teamgenoot en zou zijn prijzen later op komen halen. Nu heeft Rens nooit prijs in de verloting, maar je raadt het al. Is hij er een keer niet, wint hij een prachtig pakket vol streekproducten, waaronder twee kazen. Toen hij terugkeerde in de kantine, waren deze kazen nergens meer te bekennen. Dus de kijkersvraag van Opsporing Verzocht is deze week: herkent u deze verdachte? Het betreft een hoogblonde man van middelbare leeftijd met een hoge stem en een voorliefde voor Schrobbelèr en picolini’s.

Deze week wachtte een thuiswedstrijd tegen GPC Vlissingen. Dit team staat puntloos laatste. Ze verloren met 15-1 van Terneuzen, waar wij met 7-0 van wonnen, dus lag een 22-1 uitslag in de lijn der verwachting. De onderschatting en wilde plannen over hattricks schalden zo hard door de kleedkamer dat Joost niet aan een tactische bespreking toekwam. Deze bespreking werd ook nog bemoeilijkt door de muziek van de buren. Deze stond zo hard dat we zelf geen box aan hoefden te zetten, maar toen die dwaas weer eens Volbeat begon te spelen was de lol er gauw af. De bespreking was wel hard nodig, want we hadden maar liefst negentien spelers. Tegen de moeilijke tegenstanders zijn alle vedettes op vakantie, maar als ze kunnen stadpadden tegen de nummer laatst, staan ze massaal in de rij. David werd daarom maar uitgeleend aan het vierde. Waarschijnlijk was hij de enige die niet gezien had dat ze uit tegen J*ng Amb*n moesten.

In de heenwedstrijd wonnen we maar met 3-5 van GPC, dus uiteraard was alle onderschatting weer eens onterecht. Niet geheel verrassend pasten we ons dus ouderwets aan aan het niveau van de tegenstander en speelden we verschrikkelijk slecht. Omdat GPC veel ruimte liet, liepen al onze spelers van voren en werd er ook nog eens matig ingedribbeld. Met als gevolg een paar gevaarlijke counterkansen voor GPC, maar gelukkig was Yoeri aanwezig om alle diepe ballen onschadelijk te maken. Yoeri speelde zowaar dus weer eens mee, maar wel in het tenue van het eerste, om bij een eventuele blessure daar in te vallen. Dan zouden wij Youri, de reserve-Yoeri van het eerste, terugkrijgen als vervanger van Yoeri. Ik zou niet weten of ze ooit keeperstraining van Joeri hebben gehad. Dat zou de verwarring nog groter maken. Uiteindelijk wisten we toch te scoren, door de enige echte Candyman. Tim maakte ook een goal en zo gingen we met een 2-0 voorsprong rusten.

In de rust mochten de eerste spelers alweer gaan douchen, waaronder Jelle. Dit keer werd Joost z’n tactische bespreking dus niet door muziek of gepraat onderbroken, maar door Moto Moto. Dit nijlpaard debuteerde ooit in de legendarische Hawaiiwedstrijd in RMU. Over die wedstrijd gesproken, het TikTokaccount van tegenstander Mêeuwse is een echte aanrader. In het weekend een grimmige erremuenaer met oorbel die met VOC-vlaggen voor Zwarte Piet demonstreert, maar doordeweeks een ware familieman (nog steeds met oorbel) en romanticus. Na de rust liep de score uit tot 6-0. Het begon met een penalty waar veel discussie over was. Hield Teun zijn man vast, of hielden ze elkaar vast? Leo liet doorspelen, waarna Ven om de keeper heen ging, die hem ten val bracht. Peer was te laf om de penalty op te eisen, waardoor Joost voor de 3-0 tekende. Verder scoorde Ven nog twee keer en ook de allerliefste broer en houthakker scoorde. Hoogtepunt van de tweede helft was Joost die gedold werd door een oude vent. Ik weet dat hij dit niet kan hebben, dus ben ik de moeilijkste niet om dit in het verslag te plaatsen. Ondanks de overwinning was het een slechte wedstrijd, dus was de sfeer niet bijzonder uitzinnig in de kleedkamer. In tegenstelling tot de kleedkamer ernaast, die van het eerste, waar het dak eraf ging. Je ziet maar weer welk team gewend is te winnen. Op ons veld liggen de lijnen tenminste wel goed.

Na de wedstrijd volgde uiteraard een klein drankje in de kantine. Hier gaan we weer van wedstrijdverslag naar het crimenieuws. Rens moest in de avond naar de verjaardag van David, dit keer helaas zonder roomkaas van Pinterest, maar had nog geen cadeau. Dus besloot hij zijn hele vermogen te investeren in kantinelootjes. De enige keer dat hij iets won, was zijn kaas op dubieuze manier verdwenen en dat bleek een terugkerend thema. Dit keer won hij een fles Hertog Jan Grand Prestige en een Heinekenparaplu die naar gefermenteerde viskraam stonk. Dat eerste wil je David nog wel cadeau doen, dat tweede niet. Dus liet hij deze paraplu bij zijn voetbaltas achter in het tassenrek. Een beetje buitenlucht zou deze paraplu, die naar een combinatie van alle soa’s ooit rook, wel goed doen. De volgende ochtend was de paraplu echter verdwenen. Mocht u tips hebben, kunt u naar Meld Misdaad Anoniem bellen. Het grootste crimenews is de primeur van de week. Bolle Jos blijkt Sierra Leone ontvlucht te zijn. Hij werd namelijk in de kantine gespot.

Van het crimenews gaan we door naar het juicekanaal, want er schijnt een speler te zijn die een vriendin heeft, maar dit niet durft toe te geven aan zijn teamgenoten. We houden u op de hoogte zodra we meer weten. Na de kantine ging een deel van het team eten bij René Michel, met als culinaire aanraders rundvleesgarnalen en praatkaas. Hierna splitsten we op, waaronder naar de Reutel voor misdragingen. De neckless liet hier weer eens zijn beste moves zien. Daarom eindigen we het verslag met een quizvraagje: Welke speciale move maakt géén deel uit van zijn repertoire?

  1. de Zakelijke Ferrari
  2. de Boa Constrictor
  3. de Texaco Special
  4. de Zwembadnoodle
  5. de Heggenschaar

Volgende week het antwoord op de quizvraag, een uitwedstrijd tegen MZVC en slaande ruzie in de dorpsapp. Dat belooft weer veel.