Jajaja daar is weer een nieuw verslag. En dit keer weer met een grote update uit het criminele circuit. Na twee eerdere oproepen heeft de kaasboef zichzelf aangegeven. Hij kreeg een gepaste straf. Zaterdagochtend waren er zo’n tweehonderd kinderen in de kantine, die allemaal broodjes kaas bestelden. Binnen no time waren de plakjes kaas op. Het kaasboefje moest daarom voor straf naar de Plus om nieuwe plakjes te halen. Kaas closed, maar het krijgt nog een deel twee later in dit verslag. Wel is er een nieuw opsporingsbericht. Welke speler uit de eerste selectie pleegde verraad door één ster achter te laten in een Google review van VV Serooskerke? Graag tekst en uitleg.
De kantine draait sowieso lekker. Men heeft eindelijk door dat het ‘bier van de maand’ ‘bier van de komende acht maanden’ wordt als het iets is wat niet lekker wegdrinkt. Daarom zijn er nu Choufjes, dat is een stuk beter. De Tangfastics blijven overvol jekko’s zitten. Op de vrijwilligersavond werd er zelfs weer een dubbele jekko gesignaleerd. Blijf zo doorgaan! Om het het verslag leesbaar te maken voor Schrobje hier een samenvatting in zijn taal: Mega beest grote vriend beer zaterdag pot? mega beer beest man kom pot beer man beest echt beest beer beest. Over potten gesproken. U had vast al meegekregen dat één van de mannen die het na de training nogal laat maakt in de kantine voorlopig met de fiets naar de voetbal moet komen, door omstandigheden. Dit schijnt het eerste elftal geïnspireerd te hebben, want daar komt tegenwoordig iemand met een hometrainer naar de training.
Deze week moesten we tegen Erremu. Een wedstrijd waar we allemaal erg naar uitkeken na de vorige wedstrijd met enorm veel randzaken, waaronder pizza. En omdat we tegen onze favoriete Tiktokker (op juf Claire na) Meêuwse mochten spelen. Meêuwse blijkt ook de verslagen te lezen en kon er wel om lachen. Het was daarom voor het verslag wel leuk dat Meêuwse de gevaarlijkste speler was bij RMU. Een dribbelende aanvaller die sneller is dan je zou verwachten. Hij draagt zelfs een Apple Watch tijdens de wedstrijd, zodat hij op Strava een heatmap van zijn posities op het veld kan maken. Onze dribbelende tegenhanger Maurice werd voor deze gelegenheid omgedoopt tot Maâuwse.
Zelf hadden we nogal een ruime selectie. Eerder deze week stond het aantal aanmeldingen op maar liefst 21. Dat betekende dat iedereen present was, uniek in de geschiedenis van het vuufde. We hadden het plan om nog één extra speler te vragen en dan één minuut na de rust een superwissel te doen. Helaas raakte Peer weer eens geblesseerd op de training, waardoor al deze plannen en historische feiten de prullenbak in konden. Bijkomend voordeel is dat hij voorlopig langs de lijn meer randzaken kan vastleggen voor in het verslag. Twintig selectiespelers zijn dus negen potentiële vlaggers. Wie moest vlaggen werd beslist door een potje latjetrap. Wie als laatste de lat zou raken, moest vlaggen. Omdat er nogal veel wissels waren en de vizieren niet erg op scherp stonden, duurde dat een half uur. Toen er eindelijk een vlagger aangewezen was, bleek dat wisselspeler Olivier stiekem het potje latjetrap had ontlopen, om niet te hoeven vlaggen. Anders had het waarschijnlijk nog langer geduurd voor er een beslissing viel.
Wel was er een ander unicum in de geschiedenis van het vijfde. David was te laat. De kenners zullen weten dat dat niet heel erg uniek is, maar hij is wel de eerste speler ooit die twee keer in een seizoen te laat is vanwege een bezoek aan de kapper. Murad had hem weer goed gezet, een Poolse stukadoorscoupe waar een Poolse stukadoor u tegen zegt. Het verbaasde dan ook niemand dat hij een goede voorzet van Jur snoeihard inkopte, om zo voor de 1-0 te zorgen. Het was sowieso een dag met verrassend veel kopballen, voor een elftal zonder kopspecialisten. Waar onze aanvallers altijd inzetten op shots on target van zichzelf, zet de verdediging van Arnemuiden illegale betjes op corners tegen. Hieruit wist Joost twee keer bijna te scoren met het hoofd. Ook de verdedigers moesten hun koppie gebruiken, want de Erremuse keeper schoot elke uittrap omhoog als een lichtkogel van een kotter. Ruud heeft zo zijn redenen om liever niet te koppen, maar als centrale verdediger had hij na een helftje spelen toch hoofdpijn.
Het grootste gevaar van Arnemuiden in de eerste helft was een terugspeelbal van Johan richting Yoeri, maar dan richting een plek waar Yoeri niet stond en wel richting het doel. Yoeri was gelukkig op tijd terug en besloot nog even noncha te doen door de bal nog even langer door te laten rollen en hem pas op de lijn tegen te houden. Misschien was Yoeri wat in de war door het nieuws dat mevrouw Blue zwanger zou zijn. Ondertussen zong het massaal aanwezige publiek Johan toe op de wijs van Viva Cerveza: “Als ie maar groot is, Johan de Groot is, olé olala, met zijn Surinaamse bunda”. In de rust werd zo goed als het hele elftal gewisseld. Alle gewisselde verdedigers waren slim en besloten te gaan douchen. Als er dan een verdediger geblesseerd zou raken, zou er geen reserve meer zijn om in te vallen. Wel konden ze gelijk door naar de kantine, om zo bier en snacks voor de andere bankzitters te halen. Hierdoor waren alleen de gebroeders fris nog in staat om in te vallen. Op de bank werd een nieuw televisieprogramma geïntroduceerd: B&B vol voetbal. Waarbij de B&B voor Bier en Bittergarnituur staat. Of voor Beesten en Beer.
In de tweede helft leken beide teams het wel prima te vinden, waardoor er niks noemenswaardigs meer gebeurde. Ondanks een achterstand van maar één doelpunt ging Arnemuiden voor anker en hoefde er geen bal meer uit het net gevist te worden. Zo wonnen we met 1-0, niet per se degelijk, maar wel zakelijk. Na de wedstrijd was het eerst tijd voor wat dubieuze examenfraude in de kantine. Toen volgde datgene waar we al de hele week naar uitkeken: de verloting. Eindelijk weer eens buiten de cruks om gokken en je steunt er je club nog mee. Rens won een datespel, een pak kaarten dat je kan gebruiken als je op een eerste date zit en je geen gespreksstof meer hebt, met zouteloze levensvragen van het niveau “Heb je nog contact met je ex?” en “Wat eet je liever, bieslook of selderie?” Ideaal voor als je zeker wilt zijn dat er geen tweede date meer komt. Jur was de grote winnaar van de dag. Hij won een kaasfondueset. En laat er nou net genoeg kaas zijn in de kantine. Uiteraard werd dit getest, met medewerking van de kaasboef.
Toen werd het langzaam tijd voor het avondeten. Omdat we met nogal een grote groep waren, was het nog lastig een restaurant te vinden. Eerst dachten we nog even aan de Tafelen special: in twee uur tijd het wereldrecord Duvel drinken verbreken zonder iets te eten en dan zo lam zijn dat je de Mac niet meer haalt. Het werd deze avond toch Bommel. De kipsaté was hier wat aan de rauwe kant. De beelden van de gevolgen hiervan zijn niet geschikt voor tere zieltjes en kinderoogjes en staan daarom alleen in het premiumverslag. Het enige wat we hierover kunnen meedelen is dat we betreuren dat Tympaan ontruimd moest worden.
